Cahier de vacances 2 : Vercingetorix et Clovis

VERCINGETORIX

Contrairement à ce qui a été annoncé dans le télérama de cette semaine, le cours d'aujourd'hui ne se concentrera pas sur les événements qui ce sont passés vers Saint-Etienne mais vers Saint Gétorix. Passée cette blague absolument navrante, mais qui a pour but de rediriger directement un possible collégien égaré sur ce blog en quête d'informations pour la dissertation qu'il doit rendre demain, nous allons évoquer aujourd'hui la mémoire du célèbre chef gaulois dans le respect des faits les plus historiques.

Les sources dont on dispose pour retracer son histoire sont faibles et la plupart des informations proviennent des écrits de Jules César. C'est un peu comme si la biographie de Materazi était écrite par Zidane ou celle de Sarkozy par Jacques Martin. Il y a surement à boire et à manger (bon appétit), il faut donc démêler le vrai du faux.

Il serait née en Auvergne entre -72 et -80, un peu comme les joueurs de football africains, on est jamais sur. Il faut replacer les choses dans leurs contextes, lorsqu'il nait la Gaule est sous le jou des Romains, et Cesar qualifie le territoire gaulois sous son emprise de « Gaule Chevelue », l'épilation chez les hommes n'étant certainement pas à cette époque au goût du jour. On ignore souvent que Vercingétorix a été formée militairement par Jules lui même. Ils étaient plus ou moins colocataires d'une tente lors de la fameuse guerre des Gaules. Cesar lui appris les techniques de combat romaine en échange des connaissances du grand Vercingé sur la gaule chevelue et dieu merci il n'y a pas de gravure d'époque. Quelques années plus tard, sentant que la colère gronde dans les rangs de ses concitoyens, Véver (comme on l'appelait dans le cercle de ses amis) va prendre les rennes de la contestation anti-Rome en -53. L'année suivante est capitale dans l'histoire du Gaulois.

Dans les livres d'Histoire, on nous donne le déroulement suivant:

-52 : Soulèvement gaulois menés par Vercingétorix.

Janvier	Les Carnutes donnent le signal de l'insurrection à Orléans 1
Février	Vercingétorix devient maître de toute la gaule centrale 2
Juin	Victoire à Gergovie 3
Août	Vercingétorix s'enferme dans Alésia 4
Septembre	Défaite à Alésia après un siège terrible 5

1) Janvier: « Les Carnutes donnent le signal de l'insurrection à Orléans » : Attention ici, il convient de ne pas confondre avec « les turlutes donnent le signal de l'érection, à mort Léon » mais en janvier ce serait bien les transports scolaires Nutes qui sont réquisitionnés pour donner un signal dont on ignore le sens, à Orléans. Vous direz que donc si on en ignore le sens pourquoi y faire allusion dans ce cours et je vous répondrez que c'est pas faux mais pour une fois qu'il se passe quelque chose à Orléans, on ne pouvait passer à coté.

2) Fevrier : « Vercingetrorix devient maître de toute la Gaule centrale » : Vercingétoride prend « la chose en main » puisqu'il devient maître de toute la gaule centrale, démentant par la même qu'il porte à gauche et ralliant à ces cotés les Rutènes et les Bituriges. Contrairement à ce qui est répandu dans l'inconscient collectif, ces derniers ne sont pas les ancêtres de l'apéro géant facebook.

3) Juin : « Victoire à Gergovie » : En juin ce sera bien et du coup il gagne à Gergovie. Oui bon ben voilà, on peut pas toujours perdre non plus et puis je n'ai pas de vanne à faire avec Gergovie... Vos propositions sont les bienvenues.

4) Août : « Vercingetorix s'enferme dans Alésia » : et là j'en envie de dire pauvre dame. Elle avait surement rien demandé Alésia et voilà que Vercingétorix s'enferme dedans. Là encore, il n'y a pas de gravure de la scène et merci bien.

5) Septembre : « Défaite à Alésia après un siège terrible » : il est défait après un siège terrible ce qui peut nous indiquer par là où il était très certainement rentré dans Alésia. Il aurait même déclaré à la fin du siège en latin « Imodium Imodium! » Traduction : « Là ça pue la défaite, Je crois qu'on est dans le caca les gars »

Suite à cette défaite, il sera fait prisonnier est sera exhibé à Rome par César (décidément ces deux là, c'était vraiment des gros chaud de la Gaule). Il meurt étranglé en prison en -46, thèse du meurtre de laquelle, connaissant le personnage, on est en droit de douter, sans doute a t'il plutôt voulu faire ce qu'on appelle dans le milieu une « David Caradine » qui aurait elle aussi mal tournée. A noter que comme si son martyr n'était pas suffisant, il est mort une seconde fois dans une ridicule fresque hollywoodienne car son rôle fut joué par le regrettable Christopher Lambert. Quand on a la poisse...

Clovis

Dans la deuxième partie du cours d'aujourd'hui, nous allons redécouvrir Clovis.

Clovis 1er de son vrai nom francique Chlodowig (Van 88?) ou plus vraisemblablement Chlodowesh comme il se devait de prononcer à l'époque est né vers 466 à Tournai (en actuelle Belgique). Fils de Childéric (rien à voir avec l'inspecteur allemand qui a endormis les maisons de retraites françaises pendant plus de 20ans en début d'après midi sur France 2 et 3 car il ne se prénomme pas Chil) et d'une reine nommée Basine de Thuringe qui venait visiblement du Nord Pas de Calais, voir de Picardie car en entend encore souvent dans ces régions un dérivé de son prénom dans la bouche des sympathiques mères de famille: « Jessicaaa!Tu vides la Bassine et Thuringe ta chambre hein! ».

On ne sait pas de choses sur ses parents, sinon que son père fut une sorte de roi des francs saliens qui fut chassé par son peuple car il déshonorait les femmes de ses sujets. Les livres d'Histoire sont flous sur la notion de « déshonneur »: Réprimandes, blagues de mauvais goûts, insultes voir une toute petite et simple éjaculation facial sur la place du village ou peut être le fameux coup du chapeau (un coup dans le chat, un coup dans le... ?) les hypothèses les plus folles courent chez les chercheurs au cnrs qui se paluchent sur la question.

A la mort de son père il hérite du territoire qui s'étend de Reims à Amiens et Boulogne, à l'exception de Soissons qui est au main de Syagrius. Il étend rapidement son pouvoir en faisant assassiner les chefs voisins mais aussi certains de ses compagnons, voir même quelques membres de sa famille, on est jamais trop prudent.

A partir de 486, il mène une offensive vers le Sud et prend les villes de Paris, Senlis, Beauvais et Soissons, d'où provient l'une des anecdotes les plus piquantes de son histoire, le fameux vase de Soissons. Moi qui suis né dans cette splendide cité maussade, combien de fois en annonçant ma ville de naissance n'ai-je entendu: « Ah comme le vase?! » mais laissez moi vous compter en détails la véracité des faits.

Après avoir collé une grosse déculotté à Syagrius qui jouait pourtant à domicile devant son public, il y eu partage du butin comme l'exigeait la loi militaire; un peu comme les primes des footballeurs qui sont divisés en part égales à la fin de la coupe du monde. A la différence près qu'en cas de défaite, il n'y a absolument rien à partager pour les guerriers, alors que dans le cadre des footeux même quand ils se couvrent de ridicule en Afrique du Sud, il y a des primes... (les milliardaires ont-ils tous bien renvoyé le courrier pour donner leurs primes au foot amateur?).

L'ambiance était à la fête. On avait égorgé, étripé, brulé, violé à tour de bras. La victoire avait été sans appel. Une domination sans partage, les autres n'ont pas vu le jour, dépassés tant sur le point de vue technique que tactique.

Les hommes de Clodowesh se réunirent autour des prises de guerre quand Clovis dit à Henris*:

- « Tiens Titi, le vase que t'as dans la main, tu me le mets de coté, je dois le ramener à Rémi l'évêque de Reims. »

- « Ah non C'est le vase qui m'a rebondit sur la main Cloach, moi j'ai pas mis la main... »

 C'est alors que surgit le soldat Anelkis:

- « - Hé ho Clodo! wesh qu'est ce tu fais là?!

- Non mais c'est parce que je dois le ramener à L'évêque de Reims...

- Non mais rien du tout, déjà tu m'as laissé tout seul devant en pointe pendant la bataille avec ton vieux schéma tactique tout pourri et maintenant tu crois que tu vas nous endormir le vase?!

- Non mais bon je...

- Non mais rien du tout, tu fermes ta bouche, tu vas pas nous carotte le vase j'te dis!

- Bon ça suffit, c'est moi le chef, c'est moi qui décide!

- Ouais ben va te faire enc..., sale fils de p... *»

* Source : le journal « L'épique » qui avait fait les gros titre de sa une le lendemain avec cette dernière déclaration.

Anelkis s'est saisi d'une hache et à brisé le vase en deux. Clovis n'a pas bronché sur l'instant mais quelques jours plus tard, il organisa une revue d'effectif sur le Champs de Mars. Alors qu'il passait les troupes en revue, il s'est approché de Anelkis et sous prétexte que ses armes étaient mal entretenue, il jetta sa hache à terre. Anelkis se pencha pour la ramasser mais il n'eut pas eu le temps de se relever car Clovis lui trancha la tête avec sa hache. Rancunier Clovis?

Il se mariera deux fois* et de sa seconde épouse, il aura cinq enfants. Les deux premiers ont des noms de médicaments: Ingomer et Clodomir, puis ils arrêtent de picoler avec sa femme et nomme les 3 autres Childebert, Clotaire et Clotilde qui se partageront le royaume à sa mort en 511 à Paris.

*Par contre, on ne sait pas si il a fait sa demande en mariage après une défaite afin de camoufler l'échec.

Maintenant un petit QCM de connaissances pour finir ce cours, vous avez 10 minutes:

Vercingetorix

1) En -52, Vever s'unit avec le roi Teutomatos pour lutter dontre Rome. Qui est Teutomatos?
A L'inventeur du vaccin contre le Teutomatos qu'on peut attraper avec un clou rouillé mais pas trop.
B Un mec bien équipé qui se déplace toujours avec tout son matos. « Si tu viens demain tu ramènes Teutomatos »
C L'inventeur du Teutomatos Ketchup
D Le roi des Nitiobroges, un peuple qui vient de la région d'Agen

2)Qui sont Plutarque et Dion Cassius?
A Vous auriez du venir Plutarque parce qu'il sera en retard.
B Le deuxième est le fils de Celine Dion et du duo electro marseillais Cassius
C Des auteurs anciens ayant écrit en vers sur les joints toriques
D Des auteurs anciens ayant écrit sur Vercingetorix

Clovis

1) Clovis était mérovingien. Que veut dire « Mérovingien »?

A Qu'il avait une maladie des yeux

B Qu'il est le fils d'un Mérou vengeur

C ça veut rien dire

D Qu'il fait partie de la dynastie qui régna sur la France, La Belgique et une partie de l'Allemagne et la Suisse entre l'antiquité et le moyen age

2) Clovis va combattre contre les Wisigoths et les Ostrogoths. Qu'est ce que « Wisigoths et Ostrogoths »?

A Les premiers sont des habitants de Juvisy qui s'habillent en noir

B Les seconds sont les ennemis de Goldorak

C Avec le W bien placé le premier rapporte un max de points au scrabble

D Deux fractions issues de la tribu des Goths, peuple germanique

Merci à la semaine prochaine.

L'histoire de France 1 : Hannibal

Contrairement à ce que certains adolescents (et même des plus âgés) peuvent penser, l'histoire de France et plus encore celle du monde ne se résume pas à une révolution de gars en bonnet de schtroumpf rouges, deux guerres mondiales et d'un doublé de la tête de Zizou en finale de la coupe du monde 1998 ; A leur décharge à force de réduire le programme scolaire, de réduire le nombre d'enseignants et que TF1 réduise l'espace de cerveau disponible qui n'a pas encore été brûlé par leurs téléphones portables, il fallait bien s'attendre à ce qu'un jour ou l'autre, il y ait des manques chez nos charmantes têtes blondes; Fort heureusement cette chronique vient à brûle-pourpoint redonner des bases saines à tout ceux qui en on besoin car en effet sans remonter jusqu'au Big Bang, il s'en est passé de belles sur le territoire que l'on nomme France avant l'an 1, et 2, et 3, zéro.. Allez c'est parti pour les devoirs de vacances, Mr Odin enfile ses habits de maîtresse d'école pour un cours de rattrapage. Sortez vos cahiers.

Sans remonter jusqu'à la préhistoire, commençons avec l'une des premières grande figure de l'Histoire, que Nikos Aliagas classifierait de Top V.I.P. qui créait le buzz à savoir Hannibal, de son nom complet Hannibal Barca, né à Carthage (anciennement Tunis) en 247 avant JC, fils de Hamilcar Barca (Le fameux moyen mémo-technique: Mais ou est donc Hamil car). Barca qui signifie « la foudre » en phénicien. Avouez que ça en jette comme nom! Hannibal la Foudre, ça en impose, tout de suite on cerne mieux le personnage, on envisage rapidement le concept, on sent que ça se place dans le feutré, qu'on est pas là pour enfiler des perles même au bout d'un glaive. C'est pas pour rien que Vin Diesel, acteur connu pour son jeu tout en finesse, fait un film sur lui . Pourtant son histoire commence un peu comme celle de Pierre Sarkozy, une sorte de bon coup de piston donné car Papa est le chef des siens à ce moment là. Papa qui s'est fait ratiboiser la gueule et couper court la nuque par un espagnol lors de la conquête de...? Qui le sait? Qui le sait? Qui le sait

- Oui, Catherine au premier rang?

- La conquête de l'Ouest, Madame.

- Non pas la conquête de l'Ouest. Allez qui le sait? Qui le sait?

- Les conquêtes pour chiens M'dame!

- Les croquettes pour chiens, Très drôle Thomas. Vous me donnerez votre carnet de correspondance en sortant mon petit Thomas.

- Allez qui le sait? Les conquêtes de l'Es... de l'Esp...? 

- Les conquêtes de l'espace!

- Benjamin zéro et vous me donnerez votre carnet de correspondance en sortant.

- Mais je me moque pas de vous Madame, je suis sérieux

- Mais je sais bien mon petit Benjamin, c'est bien pour ça que je vous donne un zéro en plus. Nous sommes en -229. Donc la conquête de l'Espagne: Espagne qui se nomme à l'époque l'Hispanie. Papa donc était en charge aux affaires. Puis ce fût tonton, Hasdrubal le Beau qui dirigea le pays avant de se faire estourbir par un gaulois en -221. Quel nom ridicule Hasdrubal! On dirait Ah le trou de bal, voir le Ass anglais pour bien assister sur son coté trou du trou du cul. Non ses parents ont pas pensé à comment ça du être dur pour lui dans les cours de récrées, « Tiens v'la, Le Beau Trou de Bal! ». Bref à l'époque si tu as l'armée tu as le pouvoir... enfin aujourd'hui ça n'a pas vraiment changé en fait dans certains pays. Mais donc la comparaison avec le fils de notre président s'arrête là, car Hannibal touchera au but et prendra la tête de l'armée de son pays à 25 ans. En soit rien d'extraordinaire jusque là pour l'époque mais il écrira son nom au palmarès des brutes qui peuple la grande Histoire par un fait d'arme extraordinaire: traverser les Alpes avec des éléphants pour attaquer Rome, en -218! (vous avez noté ça on retient toujours le nom de celui qui a défoncé la tronche à ces petits voisins pour étendre son territoire; jamais de celui qui prenait les coups...). Bon, traverser les Alpes avec des éléphants vous me direz la famille Bouglione l'a fait de nombreuses fois depuis et pas qu'avec des pachydermes mais avec une ménagerie complète mais pour l'époque il faut avouer que c'est sport. Avec en plus des éléphants chargés comme des mules. Bon vous me direz les coureurs du Tour de France quand ils montent les Alpes eux aussi ils sont chargés comme des mules, oui je vous l'accorde... Certains penseront même que ne serait-ce qu'au point de vue financier, quand vous voyez le prix que vous payez pour une journée de remontée mécanique pour une famille de quatre, vous imaginez le budget qu'il faut prévoir pour une armée entière et puis des éléphants sur un tir-fesse franchement, non moi je dis chapeau...

Au delà de tour de force évident du cirque Hanibal en tournée entre la France et l'Italie, il est aussi (et surtout) reconnu comme étant l'un des plus fins stratèges militaires que la terre est portée. C'est pas pour rien que le chef de l'agence tout risque se fait appeler Hannibal et non pas Violet le Duc...

Si l'on se refère aux livres d'Histoire, on nous dit la chose suivante:

-218 : Hannibal franchit les Alpes. Il recrute des Gaulois pour soulever l'Italie.

Et là on se dit qu'il a du en recruter un paquet de Gaulois quand même, ça pèse combien l'Italie? Moi j'aurais été lui, j'aurais plutôt recruté les déménageurs bretons avec leurs vielles charrues mais bon on fait avec ce qu'on a sous la main.

Les combats qui opposent les troupes de la famille Barca aux Romains sont appelés « Guerres Puniques » alors que veut-dire ce terme?

A : Une guerre à base de gifles, voir de coup de genoux dans les grelots, un peu comme quand tu dis à une inconnue dans la rue « Salut, Punique? »

B : Une guerre des prix : -Excusez-moi, elle est à combien la petite Punique Blanche?

             - 300€

             - Oh la vache c'est cher!

C: Une guerre contre soi même pour vaincre sa timidité, un peu comme la fille qui veut pas se déshabiller dans la lumière parce qu'elle trop punique.

D:Une guerre avec charge de la cavalerie, un peu comme dans les « Puniques Bleues »

E: Une guerre qui oppose les Phéniciens aux Romains

Levez le doigt pour ceux qui pensent avoir la bonne réponse.

En -216,Victoire écrasante d'Hannibal à Cannes et en 1992, c'est aux Oscars qu'Hannibal jouit d'une autre victoire écrasante: Oscar du meilleur film, du meilleur acteur, de la meilleure actrice et du meilleur réalisateur, dans une adaptation somme toute libre nommé le Silence des Agneaux, toutefois j'émets de sérieux doutes sur la véracité historique du film, Hannibal n'ayant jamais mangé personne...

Sa fin est assez sordide pour un homme de son envergure puisqu'il sera contraint à l'exil et se suicidera en Bithinie, ce qui ne veut pas dire qu'il s'est suicidé en maillot de bain deux pièces mais qu'il met fins à ses jours près de l'actuelle ville de Bursa en Turquie.

J'espère que vous avez apprécié ce cours, interrogation écrite la semaine prochaine.

Harry Potter Vs Haricots verts

Enfant j'aimais pas les haricots verts, c'était fade, parfois filandreux, sans goût cuits à l'eau, sans plus de goût en salade, à peine plus intéressant passés à la poêle. Pourtant je viens d'une région soit disant réputée pour ses haricots verts: je suis né à Soissons et j'ai toujours entendu parler du fameux haricot de Soissons que je n'ai jamais goûté, ni même jamais vu cultivé. Dans cette partie de l'Aisne, c'est la betterave sucrière qui est la reine des champs et la betterave à sucre en salade, je déconseille. En plus quel mot étrange, Haricots. Fallait-il faire la liaison quand on dit des haricots? Zaricots ou Haaaricots? Des zannées zaprés j'ai souvent tentendu tout t'un tas de gens continuer zà faire la liaison.

Aujourd'hui alors que je fais parti de la communauté dite « adulte », j'apprécie les haricots verts mais je persiste à rester totalement hermétique aux aventures du nabot à baguette magique, j'ai nommé Harry Potter. Sans doute étais-je trop jeune pour les Harry Coverts et suis-je aujourd'hui trop vieux pour les Harry Potter. Oui Harry Potter me court sur les haricots et plus généralement la magie me gonfle. Comprenez moins bien, je n'ai rien contre Sylain Miroof ou David Copperfield, même si je note un mauvais goût capillaire généralisé dans la profession qui pourrait mériter à lui seul l'expression de mon dégout mais mon non-intérêt ne vient pas de là. J'entends bien il y magie et magie. Je ne confonds pas ceux qui découpent leur délicieuse assistante à forte protubérance mammaire en deux dans une caisse truquée ou qui retrouvent le valet de pique au milieu d'un jeux de 54 cartes avec ceux qui s'envolent sur un balai magique. D'ailleurs vous trouvez pas ça bizarre que les balais en question soient toujours des modèles qui n'existent plus depuis les années 70 sauf dans les pays en voix de développement peu développés? Je n'en ai jamais vu un seul s'envoler sur un balai trapèze en aluminium, encore moins sur un vaporetto, ni même un aspirateur Hoover, le modernisme n'a pas court chez les manieurs d'abracadabra. Le magicien est-il réac? 

J'invente rien, la magie à la télé comme au cinéma est toujours une niaiserie sans nom. De la frigide Sorcière bien aimée qui remuait son nez aussi souvent que Rocco Sifredi remue sa baguette magique aux insupportables sœurs Haliwell (série qui au coté de Xena la guerrière représente le plus grand gâchis de pseudo-bombasses à mamelles de l'histoire de la soupe télévisuelle), le magicien à la télévision est aussi enivrant qu'un débat sur la physique quantique fût-il animé par la très intellectuelle et très justement décorée de la légion d'honneur Daniela Lumbroso. Là aussi il doit y avoir un tour de magie dont je ne soupçonne absolument pas le truc pour qu'elle se soit ainsi retrouvé épinglée. À quand Stevie Boulez (boulet?) chevalier des Arts et Lettres ou Didier Barbelivien décoré de la fameuse légion pour service rendu à la nation! Ah bon Barbelivien l'a eue? Ah ok autant pour moi.Vraiment la magie. j'y comprends rien...

Mais restons concentré sur le cas de l'ado pré-pubère à lunette anglais dont les fans intégristes me rétorqueront que l'auteur J.K. Rowling est un véritable génie littéraire. Que les choses soient clairs et cela prévaut également pour tous les auteurs d'héroïque fantaisie (fussent-ils auteur d'une trilogie où une bande de crétins cherchent une bague pendant des milliers de pages), il n'y a rien qui touche au génie quand on place ses récits dans un monde imaginaire. Alors quoi, un auteur qui balance trois dragons de vingt mètres de haut est meilleur que celui qui n'en sort que deux de dix mètres? Et si l'un des dragons fait du tricot sur un tricycle rouge en chantant du Lara Fabian avec une plume d'autruche dans le cul doit-on donner le prix Nobel de littérature à l'écrivain? Alors c'est facile, moi aussi je peux tutoyer le génie: Harry arriva au pied d'une tour de 536 km de haut, gardée par 2000 farfadets à 3 couilles et 48 000 abeilles cannibales: "Mince se dit-il, si j'étais venu avec ma licorne toutes options, GPS et fermeture centralisée, j'aurais pu m'envoler facilement... J'ai une idée, je n'ai qu'a m'arracher les quelques poils que j'ai au pubis et les coller sur cette allumette, ça fera un balai et je pourrais voler jusqu'au sommet". Harry était en train de s'épiler le maillot lorsque tout à coup 12 millions 345 milles trolls déguisés en village People firent leur apparition derrière lui. "Mince, cette fois je suis fait".  Soudain il entendit "Je t'aime, je t'aimeuh, comme un fou, comme un roi..." et vit sur la droite arrivait son ami le dragon sur un tricycle rouge avec une plume de paon dans les fesses "tiens bon Harry, j'arrive...". Franchement c'est facile d'être un génie littéraire dans ces conditions.  

Bien sur on me rétorquera que le nabot a au moins le mérite de pousser des milliers d'adolescents à la lecture. Oui mais si c'est pour se goinfrer une littérature de guimauve, est-ce vraiment un bienfait? Les jeunes lisent grâce à Harry Potter, écoutent de la musique grâce à Tokio Hôtel ou Justin Bieber, font leur éducation sexuelle grâce à Clara Morgane, est-ce vraiment un bienfait? Bon pour Clara Morgane au moins on peut lui faire confiance, elle sait de quoi elle parle, surtout qu'elle parle très peu, elle a été bien élevée... Non parce que si on va par là alors on peut féliciter la Poste pour son annuaire qui dans les années 80 a été un véritable best-seller injustement ignoré par Bernard Pivot, voir élever au niveau de Baudelaire ou Pagnol le gars qui a pondu la notice d'utilisation de l'Iphone 4. Un peu de sérieux, le fameux Harry est si lisse et fade qu'à coté de lui la vie des moines de Tibhirine paraît être plus fun que celle de Paris Hilton. Si encore, il avait quelques failles, quelques turpitudes, quelques cotés un peu sombres qui donnerait de la profondeur à son personnage, je sais pas moi mais un peu d'audace que diable. À quand un épisode où il se caresserait le manche à balai avec son collègue de chambrée, ou qu'il fasse le fameux tour de magie à une de ces copines de la braguette magique, le « J'te tire et je disparais », même si à bien y regarder je le sens plus proche de l'ado sexuellement attiré par les Take that et autres corps de mâles huilés que par la gente féminine. 

Vraiment lire ses aventures m'enthousiasme autant que subir une vasectomie, voir de devoir subir l'écoute complète d'un album de Coldplay. Comme l'alcool au Canada Dry, ça en a la couleur, l'odeur mais ce n'est dans un cas, pas de la littérature et dans l'autre pas plus du rock. Quoi? du Pop rock vous dites. On peut appeler la merde "défécation", ça reste un truc qui pue, qui tache et qui sort de l'anu, point barre. On me glisse alors que si je n'ai pas envie de lire les volumineux tomes du jeune apprenti sorcier, je peux très bien me contenter de regarder ses "magiques adaptations cinématographiques". Mais bien sur et pourquoi pas allez voir un concert de Coldplay au premier rang entouré par Daniela Lumbruso et un cul de jatte auditif et bègue qui connaîtrait les chansons par coeur et tout deux prendraient un malin plaisir à m'hurler dans les oreilles "Oh No, i see a spider web, it's tangled up with me". Oui bien si tu pouvais t'étrangler avec ta toile d'araignée et ainsi fermer ta gueule... Très peu pour moi, mon masochisme a des limites.

Non, non et non, définitivement pour moi Harry Potter a autant de saveur qu'un haricot vert cuit à l'eau mais encore une fois je comprends que je ne sois pas dans la cible visée par l'auteur et merci bien. Bien sur c'est pas la fin des haricots pour lui; je pense qu'il n'a pas besoin de mon soutien pour exister, sa splendide créatrice n'a pas besoin de moi pour s'en mettre plein le compte en banque et Warner Bros Pictures n'a pas besoin que je me déplace au cinéma faire la queue avec des ados boutonneux et des adultes qui n'ont même pas honte d'être là pour remplir ses caisses. Alors que Daniella Lumbroso sans soutien gorge rembourré, elle aurait sans doute jamais été décorée mais ça c'est une autre histoire...  

La salle d'attente

J'aime pas attendre, c'est un fait et encore moins chez le médecin. Quand bien même ce soit pour savoir que le toubib va m'annoncer que j'ai une maladie incurable, j'aime pas ça; qu'on en finisse et vite, enfin vite pour le savoir parce qu'après je serais pas contre grappiller quelques mois, voir quelques années. C'est vrai, autant on peut être pressé de savoir qu'on va mourir, autant on est pas obligé d'être pressé que la faux s'abatte, l'attente c'est supportable ou pas selon ce qu'on attend. Enfin bref, on pourra dire ce qu'on veut mais j'ai parfois eu l'impression que l'attente chez le médecin est un symptôme commun à toutes les maladies, c'est pas un hasard si on appelle ceux qui ont besoin de voir un médecin des patients.

En plus les salles d'attente sont toutes les mêmes, des affichettes pour des dépistages divers et variés, des tableaux immondes aux murs, des couleurs chaleureuses, jaune pipi buveur de bière, marron caca anorexique ou des verts pales qui donnent presque bonne mine à votre voisin de droite qui pourtant à l'air mal en point. Et puis ce qui unit les salles d'attente de tous les médecins du monde ce sont les magazines... y a t'il un concours entre médecins pour être celui aura le plus vieil exemplaire de « points de vues images du monde » ou le « femme actuelle » qui n'a plus d'actuelle que le nom? Ok vous me direz les magazines féminins servent depuis plus de 40 ans la même soupe et que le numéro date de l'été de 1988 ou 2019 on vous donnera toujours 3 ou 4 conseils pour être belle en maillot. A mon humble avis pour que toutes les femmes soient toutes belles en maillot de bain, il faut autoriser, voir obliger, l'alcool sur les plages pour les hommes et l'affaire sera réglée mais ce n'est pas le sujet du jour. Remarquez c'est grâce aux salles d'attente que j'ai appris récemment que Johnny avait quitté Nathalie Baye et qu'on avait trouvé un vaccin contre la rage. Mais ce qui m'exaspère le plus dans les salles d'attente ce sont les autres patients qui attendent avec moi.

Comme à chaque fois que j'ai rendez-vous quelque part, j'arrive avec 5 minutes d'avance. Mauvais signe il y a déjà trois autres personnes qui attendent. Je me dis qu'avec chance, il y a peut-être deux d'entre eux qui sont venus en couple, voir à trois pour une consultation de groupe, ils ont peut être les mêmes symptômes et espèrent-ils ne payer qu'une seule consultation, à l'heure de la crise y a pas de petites économies. Impossible à savoir car ils ne communiquent pas entre eux, plongés qu'ils sont dans la lecture de leurs magazines. Et Zut le vieux à coté de qui je me suis assis a pris le seul exemplaire de l'équipe Magazine qui était sur la table, (sans doute laissé par un patient qui aura eu pitié des prochains). Mince, j'aurais tellement voulu lire l'interview de Björn Borg avant sa finale de Roland Garros 1980. Du coup je dois me rabattre sur un Paris Match avec en couverture le Prince Charles et Lady Di qui annoncent leur mariage. Alors que j'étais intensément pris par la lecture d'un article passionnant sur Stéphanie de Monaco au sujet de la sortie prochaine de son titre « comme un ouragan », une maman arrive avec son petit garçon et s'en est par la même finie de l'apparente tranquillité qui régnait. Le petit monstre se jette sur le coffre à jouer déballant tout ce qui s'y trouve, ponctuant chaque découverte d'un « c'est quoi ça maman? », « un tracteur » « et ça, c'est quoi? » « un bateau »... perturbé par les hurlements du chiard, je relis pour la huitième fois la même phrase sans jamais réussir à la comprendre et voici que le sale gosse prend ma jambe pour une piste d'atterrissage pour son bateau sous le regard impassible de sa mère. L'un des avantages que j'ai de ne pas avoir d'enfant c'est de pouvoir trouver ceux des autres extrêmement mal élevés. Mal élevé et un peu con aussi car il ponctue son atterrissage d'un « Vroum vroum »... Depuis quand les bateaux font-ils vroum et depuis quand atterrissent t-ils? Afin d'éclaircir ce mystère je repose le Paris Match et saisi un « science & vie » de 1989 justement consacré aux bateaux, des fois que ce soit moi qui soit mal informé. A peine ai-je saisi le magazine que la porte du cabinet s'ouvre. Le médecin balbutie un « Madame Branchu ». La dame assise à coté du vieux monsieur se lève et le suit. Perdu, ils ne sont pas venus à trois et l'attente sera donc encore plus longue. Espérons que la grosse dame et le vieux monsieur soient au moins venus en couple. La grosse dame qui sent fort la transpiration est justement prise d'une quinte de toux bien grasse, devant laquelle elle ne prend même pas la peine de mettre sa main, faisant profiter l'assistance de ses microbes. Moi qui suis juste venu pour faire signer un certificat de bonne santé pour mon assurance, je vais me retrouver contaminé par les germes du gros quintal puant face à moi. J'hésite à lui demander ses coordonnées car si dans deux jours je dois revenir consulter pour une grippe, je lui fous un procès au cul. Cul qui d'ailleurs déborde largement de sa chaise, cette vision me donne un haut le cœur. Je me ravise quand la porte d'entrée s'ouvre et qu'une charmante jeune fille passe la tête, d'un regard circulaire elle compte le nombre de patients en présence, lâche un léger soupir, hésite puis finalement vient s'assoir à coté de la grosse dame. « Tu n'aurais pas du choisir cette place » me dis-je intérieurement. Il ne faut que quelques secondes pour qu'elle comprenne son erreur et je la vois qui se pince discrètement le nez. Elle ne tient que quelques instants puis use d'un stratagème subtil: elle se lève pour chercher dans les magazines une lecture potable, tourne autour de la table, saisit un « Jeune et Jolie » de 1997 et s'assoie près du coffre à jouet comme si de rien n'était. La consultation de madame Branchu s'éternise. Le sale gosse est de plus en énervé, sa mère de moins en moins concernée, absorbée par un test dans « Closer » nommé « Qui est votre prince charmant? Brad Pitt, Georges Clooney ou Quasimodo » (sans faire le test, comme ça à chaud, moi je dirais bien Quasimodo). La grosse dame sue de plus en plus, les auréoles sous ses bras lui donne un air de Batman qui aurait mangé une Twingo et son odeur envahit littéralement la pièce. Le vieux à coté de moi s'est assoupi (à moins qu'il soit mort) et des pages de mon « science et vie » ont été arrachées... Soudain une odeur encore plus forte que la sueur (comment est-ce possible?) se répand dans mes narines et vu le regard soudain horrifiés des autres patients, il n'y a pas qu'à mes naseaux que l'odeur est parvenue. S'en suit des regards accusateurs des uns envers les autres. Qui donc est responsable de ce fumet nauséabond qui risque d'imprégner vêtements et murs? Le mioche s'est-il chié dessus, à moins que ce soit le vieux mort à coté de moi dont la couche Téna déjà pleine subisse en plus une descente de viscères ou la détestable mère de famille a-t-elle lâché une série de petits pets de joie voyant sortir le nom de Brad Pitt au résultat de son test? Le coupable idéal serait la grosse dame, toutefois je la retire de ma liste des suspects, son fondement faisant ventouse avec la chaise, j'imagine fort mal que la moindre odeur puisse sortir de là. Je lance un regard plein de compassion à la jolie jeune fille qui veut dire « mais que sommes venus faire dans cette galère ma belle? » auquel elle n'a pas le temps de répondre car oh surprise, c'est de son anu que sort un chapelet de petit pets qui monte crescendo tant en volume qu'en parfum. Elle se lève, prise d'une panique bien légitime et se dirige en courant les fesses serrées (ce qui n'est pas facile) vers les toilettes. Le mur qui sépare les cabinets de la salle d'attente est bien moins épais que celui qui la sépare du cabinet du docteur et nous profitons allègrement de ce qu'il convient d'appeler une sorte de vomissement par les fesses que seul viendra troubler les paroles du sale mioche « Maman ça pue! ». Mal élevé, un peu con et long à la détente ce gosse. Les minutes paraissent des heures et lorsque la jeune fille revient de sa pénible vidange, son visage est tout autant rouge de honte que vert de douleur, une sorte de mauve étrange, tirant sur le violet. Son rimmel a coulé le long de ses joues et ses cheveux sont collés par la sueur. Je la trouve soudain immonde et plus si jeune que ça, on dirait le joker de Batman (pas la grosse dame, le vrai Batman). Elle se rassit douloureusement. L'auscultation de Madame Branchu dure depuis plus d'une demie heure, je me demande si elle n'est pas venue subir une révision complète du moteur et de la carrosserie. Le vieux à coté n'est finalement pas mort, c'est que je déduis du ronflement qui sort de son corps avachi. La grosse redouble de quintes de toux mais elle doit être paralysée des mains car elle continue de faire profiter à tous de ses projections sans esquisser le moindre geste pour se couvrir la bouche. Le gosse qui court autour de la table depuis deux minutes stoppe soudain net sa course devant elle et éternue à son tour, un gros glaviot (bien gros pour un si petit corps) est projeté sur la robe moche de la grosse dame. Glaviot qui ne se voit à peine perdu au milieu des motifs immondes de fleurs marrons. Finalement il est pas si mal ce petit bonhomme. La porte du cabinet s'ouvre enfin, le docteur esquisse un regard de dégout en prenant par appel d'air les effluves qu'on subit depuis plus d'une heure. Je prie intérieurement pour que ce soit au tour de la grosse dame. « Monsieur Schmol, c'est à vous »... Et merde, j'en peu plus, sur l'instant je pense à sortir mon chéquier et à arroser tout le monde de pot de vin pour passer devant eux mais je me ressaisi quand je vois la grosse dame à la robe moche se lever pour aller secouer le vieux d'à coté que rien ne réveille « Chéri c'est à nous! » Allez je t'en pris vieux chéri à sa mémère, réveilles toi, je suis pile poil sous les bras de ta femme, pile poil sous les poils de bras qu'elle n'épile pas. Je suis pris de nausée, je vais finir par être vraiment malade, au moins j'aurais une bonne raison d'être là. Enfin le vieux se réveille et se traine péniblement jusqu'au cabinet. Le charmant bambin dit à sa mère « Maman pourquoi la grosse dame, elle passe avant nous? ». Je l'aime de plus en plus ce mignon petit garçon. Personne ne relève, pas même la mère qui donne à tous une belle leçon d'éducation. Le médecin qui a pitié de nous (à moins qu'il ne craigne que l'odeur ne décolle son joli poster jauni de forêt collé derrière la porte) entrouvre la fenêtre avant de retourner dans son cabinet « Alors qu'est-ce qui amène aujourd'hui Monsieur Schmol? » ai-je le temps d'entendre avant qu'il ne ferme la porte derrière lui. A donc c'est que c'est deux là sont des habitués, ils doivent venir chaque fois qu'ils ont un pet de travers. En parlant de pet de travers la jeune fille violette se contorsionne sur sa chaise. Si elle envoie une deuxième salve, je crains de ne pas pouvoir retenir mon petit déjeuner. Elle semble essayer de contrôler ses sphincters et heureusement pour elle comme pour moi elle y parvient, du moins pour le moment. La porte d'entrée s'ouvre, un jeune couple entre. L'homme dit à sa copine « Ben tu vois, y a pas grand monde, ça va pas être long ». Malheureux, si tu savais où tu mets les pieds, je serais pas aussi catégorique et enjoué. Il lance un « Bonjour » à la collégiale auquel je suis seul à répondre. Ils s'assoient en lieu et place du couple Schmol. Le gosse s'est à moitié endormi sur les genoux de sa mère. Un semblant de sérénité revient dans la pièce, j'en profite pour enfin attraper « l'équipe Magazine » sur lequel le vieux Schmol s'était endormi. Alors que j'entame fiévreusement la lecture de l'interview de Bjorn Borg, la jeune femme du couple entame la conversation avec la maman. Manqué plus que ça, une bavarde. « Il est mignon, il a quel age? » Ainsi débute une conversation ignoble dans laquelle j'apprends, sans le vouloir, que le charmant jeune couple vient consulter car ils n'arrivent pas à se reproduire. Je jette un œil discret par dessus l'épaule de Bjorn Borg sur le jeune homme qui n'a même pas l'air gêné que sa femme étale devant des inconnus les secrets de leur chambre à coucher, finalement c'est sans doute pas si mal qu'ils puissent pas se multiplier ces deux-là, la nature fait parfois bien les choses. Le gosse profite de la conversation pour se réveiller et reprendre sa course folle autour de la table en faisant des vroum vroum, j'hésite à étendre mes jambes à son passage mais je me ressaisi en me disant qu'il suffirait qu'il s'ouvre le crane dans sa chute pour qu'il passe avant moi devant le médecin et au point où j'en suis, je ne me vois pas passer encore une heure ici, qui sait quel autre personnage du cirque des monstres va venir compléter le charmant tableau de cette foutu salle d'attente. « Qu'est-ce qu'il est mignon! On aimerait tellement avoir un petit garçon comme ça.. ». Ouais ben attends un peu qu'il te crache dessus ou qu'il dise que t'es pas belle (ce en quoi il n'aurait pas complétement tort) et on verra si tu le trouves toujours aussi mignon. Soudain la jeune fille violette se penche vers moi et me dit tout doucement « Je me sens pas très bien » (ah ouais? Pourtant nous on t'a bien senti tout à l'heure) « est-ce que ça vous ennuie si je passe avant vous? ». J'ai alors pensé « C'est ça et tu vas pas que je laisse passé l'abominable morveux avec sa gogole de mère ainsi que mou de la bite avec sa connasse de gonzesse en prime », ce à la place de quoi je me suis entendu dire « Bien sur allez-y, si pose pas de problème à la maman que vous passiez avant elle, moi je peux attendre ». Elle s'est alors adressé à la maman avec le même discours et j'ai cru défaillir quand j'ai entendu la mère lui répondre que « non ça me pose pas de problème et puis ça me permet de discuter un peu avec ces gens charmants » (gens charmants = gens qui trouvent ton fils mignon et qui sont prêt à écouter des banalités affligeantes sur ton accouchement et des anecdotes barbantes sur ton con de mioche). En même temps c'est sur que conne comme elle est, à part la télé, il doit pas y avoir grand monde qui lui fait la conversation, ce qui s'est confirmé dans les secondes qui ont suivis quand elle a dit que son compagnon l'avait laissé tomber quand il a su qu'elle était enceinte; on peut ne pas avoir de goût mais savoir quand quitter le navire. En tout cas la jeune truie violette a eu le nez fin au niveau du timing car à peine a-t-elle obtenu l'autorisation de bouleverser le planning que le docteur a ouvert la porte « Monsieur Odin ». La mort dans l'âme, comme en pilote automatique, j'ai entendu sortir de ma bouche « La jeune fille va passer avant moi car elle se sent pas très bien ». Elle m'a adressé un sourire merdeux et a dit « ce sera pas très long ». Pas très long... J'ai l'impression que je suis tombé sur le seul médecin qui se fat payer à l'heure tant il passe une éternité avec chaque client. Les minutes n'étaient plus de heures, elles me paraissaient durer des jours entiers. Quarante-cinq minutes ou quarante-cinq jours plus tard, après avoir subi bien malgré moi le récit de la vasectomie de la mère, des premiers biberons du petit Kevin, de ses premières dents et de ses diarrhées qui provoquaient leur présence chez le médecin en ce jour, ponctués des « oh » et « ah » des deux ravis de la crèche inféconds, alors que je pensais sérieusement à en finir avec la vie, ce fut enfin mon tour. Pour la première fois de la journée, l'analyse du toubib ne fût pas très longue. Il m'a tout de suite trouvé pale, en toute petite forme, extrêmement fatigué et sur les nerfs et m'a donné une batterie d'analyse à faire avant de revenir le voir dans une quinzaine de jours... Vraiment j'aime pas attendre, ça me rend malade rien que de penser que je vais devoir me farcir dans les prochains jours une multitude salle d'attente, non vraiment j'aime pas attendre encore moins chez le médecin...