L'histoire de France 1 : Hannibal

Contrairement à ce que certains adolescents (et même des plus âgés) peuvent penser, l'histoire de France et plus encore celle du monde ne se résume pas à une révolution de gars en bonnet de schtroumpf rouges, deux guerres mondiales et d'un doublé de la tête de Zizou en finale de la coupe du monde 1998 ; A leur décharge à force de réduire le programme scolaire, de réduire le nombre d'enseignants et que TF1 réduise l'espace de cerveau disponible qui n'a pas encore été brûlé par leurs téléphones portables, il fallait bien s'attendre à ce qu'un jour ou l'autre, il y ait des manques chez nos charmantes têtes blondes; Fort heureusement cette chronique vient à brûle-pourpoint redonner des bases saines à tout ceux qui en on besoin car en effet sans remonter jusqu'au Big Bang, il s'en est passé de belles sur le territoire que l'on nomme France avant l'an 1, et 2, et 3, zéro.. Allez c'est parti pour les devoirs de vacances, Mr Odin enfile ses habits de maîtresse d'école pour un cours de rattrapage. Sortez vos cahiers.

Sans remonter jusqu'à la préhistoire, commençons avec l'une des premières grande figure de l'Histoire, que Nikos Aliagas classifierait de Top V.I.P. qui créait le buzz à savoir Hannibal, de son nom complet Hannibal Barca, né à Carthage (anciennement Tunis) en 247 avant JC, fils de Hamilcar Barca (Le fameux moyen mémo-technique: Mais ou est donc Hamil car). Barca qui signifie « la foudre » en phénicien. Avouez que ça en jette comme nom! Hannibal la Foudre, ça en impose, tout de suite on cerne mieux le personnage, on envisage rapidement le concept, on sent que ça se place dans le feutré, qu'on est pas là pour enfiler des perles même au bout d'un glaive. C'est pas pour rien que Vin Diesel, acteur connu pour son jeu tout en finesse, fait un film sur lui . Pourtant son histoire commence un peu comme celle de Pierre Sarkozy, une sorte de bon coup de piston donné car Papa est le chef des siens à ce moment là. Papa qui s'est fait ratiboiser la gueule et couper court la nuque par un espagnol lors de la conquête de...? Qui le sait? Qui le sait? Qui le sait

- Oui, Catherine au premier rang?

- La conquête de l'Ouest, Madame.

- Non pas la conquête de l'Ouest. Allez qui le sait? Qui le sait?

- Les conquêtes pour chiens M'dame!

- Les croquettes pour chiens, Très drôle Thomas. Vous me donnerez votre carnet de correspondance en sortant mon petit Thomas.

- Allez qui le sait? Les conquêtes de l'Es... de l'Esp...? 

- Les conquêtes de l'espace!

- Benjamin zéro et vous me donnerez votre carnet de correspondance en sortant.

- Mais je me moque pas de vous Madame, je suis sérieux

- Mais je sais bien mon petit Benjamin, c'est bien pour ça que je vous donne un zéro en plus. Nous sommes en -229. Donc la conquête de l'Espagne: Espagne qui se nomme à l'époque l'Hispanie. Papa donc était en charge aux affaires. Puis ce fût tonton, Hasdrubal le Beau qui dirigea le pays avant de se faire estourbir par un gaulois en -221. Quel nom ridicule Hasdrubal! On dirait Ah le trou de bal, voir le Ass anglais pour bien assister sur son coté trou du trou du cul. Non ses parents ont pas pensé à comment ça du être dur pour lui dans les cours de récrées, « Tiens v'la, Le Beau Trou de Bal! ». Bref à l'époque si tu as l'armée tu as le pouvoir... enfin aujourd'hui ça n'a pas vraiment changé en fait dans certains pays. Mais donc la comparaison avec le fils de notre président s'arrête là, car Hannibal touchera au but et prendra la tête de l'armée de son pays à 25 ans. En soit rien d'extraordinaire jusque là pour l'époque mais il écrira son nom au palmarès des brutes qui peuple la grande Histoire par un fait d'arme extraordinaire: traverser les Alpes avec des éléphants pour attaquer Rome, en -218! (vous avez noté ça on retient toujours le nom de celui qui a défoncé la tronche à ces petits voisins pour étendre son territoire; jamais de celui qui prenait les coups...). Bon, traverser les Alpes avec des éléphants vous me direz la famille Bouglione l'a fait de nombreuses fois depuis et pas qu'avec des pachydermes mais avec une ménagerie complète mais pour l'époque il faut avouer que c'est sport. Avec en plus des éléphants chargés comme des mules. Bon vous me direz les coureurs du Tour de France quand ils montent les Alpes eux aussi ils sont chargés comme des mules, oui je vous l'accorde... Certains penseront même que ne serait-ce qu'au point de vue financier, quand vous voyez le prix que vous payez pour une journée de remontée mécanique pour une famille de quatre, vous imaginez le budget qu'il faut prévoir pour une armée entière et puis des éléphants sur un tir-fesse franchement, non moi je dis chapeau...

Au delà de tour de force évident du cirque Hanibal en tournée entre la France et l'Italie, il est aussi (et surtout) reconnu comme étant l'un des plus fins stratèges militaires que la terre est portée. C'est pas pour rien que le chef de l'agence tout risque se fait appeler Hannibal et non pas Violet le Duc...

Si l'on se refère aux livres d'Histoire, on nous dit la chose suivante:

-218 : Hannibal franchit les Alpes. Il recrute des Gaulois pour soulever l'Italie.

Et là on se dit qu'il a du en recruter un paquet de Gaulois quand même, ça pèse combien l'Italie? Moi j'aurais été lui, j'aurais plutôt recruté les déménageurs bretons avec leurs vielles charrues mais bon on fait avec ce qu'on a sous la main.

Les combats qui opposent les troupes de la famille Barca aux Romains sont appelés « Guerres Puniques » alors que veut-dire ce terme?

A : Une guerre à base de gifles, voir de coup de genoux dans les grelots, un peu comme quand tu dis à une inconnue dans la rue « Salut, Punique? »

B : Une guerre des prix : -Excusez-moi, elle est à combien la petite Punique Blanche?

             - 300€

             - Oh la vache c'est cher!

C: Une guerre contre soi même pour vaincre sa timidité, un peu comme la fille qui veut pas se déshabiller dans la lumière parce qu'elle trop punique.

D:Une guerre avec charge de la cavalerie, un peu comme dans les « Puniques Bleues »

E: Une guerre qui oppose les Phéniciens aux Romains

Levez le doigt pour ceux qui pensent avoir la bonne réponse.

En -216,Victoire écrasante d'Hannibal à Cannes et en 1992, c'est aux Oscars qu'Hannibal jouit d'une autre victoire écrasante: Oscar du meilleur film, du meilleur acteur, de la meilleure actrice et du meilleur réalisateur, dans une adaptation somme toute libre nommé le Silence des Agneaux, toutefois j'émets de sérieux doutes sur la véracité historique du film, Hannibal n'ayant jamais mangé personne...

Sa fin est assez sordide pour un homme de son envergure puisqu'il sera contraint à l'exil et se suicidera en Bithinie, ce qui ne veut pas dire qu'il s'est suicidé en maillot de bain deux pièces mais qu'il met fins à ses jours près de l'actuelle ville de Bursa en Turquie.

J'espère que vous avez apprécié ce cours, interrogation écrite la semaine prochaine.