Enfant j'aimais pas les haricots verts, c'était fade, parfois filandreux, sans goût cuits à l'eau, sans plus de goût en salade, à peine plus intéressant passés à la poêle. Pourtant je viens d'une région soit disant réputée pour ses haricots verts: je suis né à Soissons et j'ai toujours entendu parler du fameux haricot de Soissons que je n'ai jamais goûté, ni même jamais vu cultivé. Dans cette partie de l'Aisne, c'est la betterave sucrière qui est la reine des champs et la betterave à sucre en salade, je déconseille. En plus quel mot étrange, Haricots. Fallait-il faire la liaison quand on dit des haricots? Zaricots ou Haaaricots? Des zannées zaprés j'ai souvent tentendu tout t'un tas de gens continuer zà faire la liaison.
Aujourd'hui alors que je fais parti de la communauté dite « adulte », j'apprécie les haricots verts mais je persiste à rester totalement hermétique aux aventures du nabot à baguette magique, j'ai nommé Harry Potter. Sans doute étais-je trop jeune pour les Harry Coverts et suis-je aujourd'hui trop vieux pour les Harry Potter. Oui Harry Potter me court sur les haricots et plus généralement la magie me gonfle. Comprenez moins bien, je n'ai rien contre Sylain Miroof ou David Copperfield, même si je note un mauvais goût capillaire généralisé dans la profession qui pourrait mériter à lui seul l'expression de mon dégout mais mon non-intérêt ne vient pas de là. J'entends bien il y magie et magie. Je ne confonds pas ceux qui découpent leur délicieuse assistante à forte protubérance mammaire en deux dans une caisse truquée ou qui retrouvent le valet de pique au milieu d'un jeux de 54 cartes avec ceux qui s'envolent sur un balai magique. D'ailleurs vous trouvez pas ça bizarre que les balais en question soient toujours des modèles qui n'existent plus depuis les années 70 sauf dans les pays en voix de développement peu développés? Je n'en ai jamais vu un seul s'envoler sur un balai trapèze en aluminium, encore moins sur un vaporetto, ni même un aspirateur Hoover, le modernisme n'a pas court chez les manieurs d'abracadabra. Le magicien est-il réac?
J'invente rien, la magie à la télé comme au cinéma est toujours une niaiserie sans nom. De la frigide Sorcière bien aimée qui remuait son nez aussi souvent que Rocco Sifredi remue sa baguette magique aux insupportables sœurs Haliwell (série qui au coté de Xena la guerrière représente le plus grand gâchis de pseudo-bombasses à mamelles de l'histoire de la soupe télévisuelle), le magicien à la télévision est aussi enivrant qu'un débat sur la physique quantique fût-il animé par la très intellectuelle et très justement décorée de la légion d'honneur Daniela Lumbroso. Là aussi il doit y avoir un tour de magie dont je ne soupçonne absolument pas le truc pour qu'elle se soit ainsi retrouvé épinglée. À quand Stevie Boulez (boulet?) chevalier des Arts et Lettres ou Didier Barbelivien décoré de la fameuse légion pour service rendu à la nation! Ah bon Barbelivien l'a eue? Ah ok autant pour moi.Vraiment la magie. j'y comprends rien...
Mais restons concentré sur le cas de l'ado pré-pubère à lunette anglais dont les fans intégristes me rétorqueront que l'auteur J.K. Rowling est un véritable génie littéraire. Que les choses soient clairs et cela prévaut également pour tous les auteurs d'héroïque fantaisie (fussent-ils auteur d'une trilogie où une bande de crétins cherchent une bague pendant des milliers de pages), il n'y a rien qui touche au génie quand on place ses récits dans un monde imaginaire. Alors quoi, un auteur qui balance trois dragons de vingt mètres de haut est meilleur que celui qui n'en sort que deux de dix mètres? Et si l'un des dragons fait du tricot sur un tricycle rouge en chantant du Lara Fabian avec une plume d'autruche dans le cul doit-on donner le prix Nobel de littérature à l'écrivain? Alors c'est facile, moi aussi je peux tutoyer le génie: Harry arriva au pied d'une tour de 536 km de haut, gardée par 2000 farfadets à 3 couilles et 48 000 abeilles cannibales: "Mince se dit-il, si j'étais venu avec ma licorne toutes options, GPS et fermeture centralisée, j'aurais pu m'envoler facilement... J'ai une idée, je n'ai qu'a m'arracher les quelques poils que j'ai au pubis et les coller sur cette allumette, ça fera un balai et je pourrais voler jusqu'au sommet". Harry était en train de s'épiler le maillot lorsque tout à coup 12 millions 345 milles trolls déguisés en village People firent leur apparition derrière lui. "Mince, cette fois je suis fait". Soudain il entendit "Je t'aime, je t'aimeuh, comme un fou, comme un roi..." et vit sur la droite arrivait son ami le dragon sur un tricycle rouge avec une plume de paon dans les fesses "tiens bon Harry, j'arrive...". Franchement c'est facile d'être un génie littéraire dans ces conditions.
Bien sur on me rétorquera que le nabot a au moins le mérite de pousser des milliers d'adolescents à la lecture. Oui mais si c'est pour se goinfrer une littérature de guimauve, est-ce vraiment un bienfait? Les jeunes lisent grâce à Harry Potter, écoutent de la musique grâce à Tokio Hôtel ou Justin Bieber, font leur éducation sexuelle grâce à Clara Morgane, est-ce vraiment un bienfait? Bon pour Clara Morgane au moins on peut lui faire confiance, elle sait de quoi elle parle, surtout qu'elle parle très peu, elle a été bien élevée... Non parce que si on va par là alors on peut féliciter la Poste pour son annuaire qui dans les années 80 a été un véritable best-seller injustement ignoré par Bernard Pivot, voir élever au niveau de Baudelaire ou Pagnol le gars qui a pondu la notice d'utilisation de l'Iphone 4. Un peu de sérieux, le fameux Harry est si lisse et fade qu'à coté de lui la vie des moines de Tibhirine paraît être plus fun que celle de Paris Hilton. Si encore, il avait quelques failles, quelques turpitudes, quelques cotés un peu sombres qui donnerait de la profondeur à son personnage, je sais pas moi mais un peu d'audace que diable. À quand un épisode où il se caresserait le manche à balai avec son collègue de chambrée, ou qu'il fasse le fameux tour de magie à une de ces copines de la braguette magique, le « J'te tire et je disparais », même si à bien y regarder je le sens plus proche de l'ado sexuellement attiré par les Take that et autres corps de mâles huilés que par la gente féminine.
Vraiment lire ses aventures m'enthousiasme autant que subir une vasectomie, voir de devoir subir l'écoute complète d'un album de Coldplay. Comme l'alcool au Canada Dry, ça en a la couleur, l'odeur mais ce n'est dans un cas, pas de la littérature et dans l'autre pas plus du rock. Quoi? du Pop rock vous dites. On peut appeler la merde "défécation", ça reste un truc qui pue, qui tache et qui sort de l'anu, point barre. On me glisse alors que si je n'ai pas envie de lire les volumineux tomes du jeune apprenti sorcier, je peux très bien me contenter de regarder ses "magiques adaptations cinématographiques". Mais bien sur et pourquoi pas allez voir un concert de Coldplay au premier rang entouré par Daniela Lumbruso et un cul de jatte auditif et bègue qui connaîtrait les chansons par coeur et tout deux prendraient un malin plaisir à m'hurler dans les oreilles "Oh No, i see a spider web, it's tangled up with me". Oui bien si tu pouvais t'étrangler avec ta toile d'araignée et ainsi fermer ta gueule... Très peu pour moi, mon masochisme a des limites.
Non, non et non, définitivement pour moi Harry Potter a autant de saveur qu'un haricot vert cuit à l'eau mais encore une fois je comprends que je ne sois pas dans la cible visée par l'auteur et merci bien. Bien sur c'est pas la fin des haricots pour lui; je pense qu'il n'a pas besoin de mon soutien pour exister, sa splendide créatrice n'a pas besoin de moi pour s'en mettre plein le compte en banque et Warner Bros Pictures n'a pas besoin que je me déplace au cinéma faire la queue avec des ados boutonneux et des adultes qui n'ont même pas honte d'être là pour remplir ses caisses. Alors que Daniella Lumbroso sans soutien gorge rembourré, elle aurait sans doute jamais été décorée mais ça c'est une autre histoire...
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